Kako se u saboru kaže:
''Ne laži, lopino''?
- Ispravak netočnog navoda.
utorak, 30. srpnja 2019.
Grafit - vic
Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung – fu i još 47 drugih opasnih riječi.
Provjereno - vic
Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama želju za seksom smanjuje za čak 95 posto.
Zove se – svadbena torta.
Zove se – svadbena torta.
Zato služe prijatelji - vic
Zašto se nitko ne usudi tući Stevena Seagala?
Jer je prijatelj Chucka Norrisa, a prijatelje Chucka Norrisa nitko ne tuče.
Jer je prijatelj Chucka Norrisa, a prijatelje Chucka Norrisa nitko ne tuče.
Mujo amater - vic
Voditelj kviza upita gosta:
- Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta, kuhinja i tako...
- Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta, kuhinja i tako...
Nije gladan - vic
Zašto John Wayne u filmovima nikada ne hrani konja?
Zato što konj ide na Duracell baterije.
Zato što konj ide na Duracell baterije.
Prioriteti - vic
Štef radi u polju, dolazi Ivek i poviče:
- Štefek, brzo idi doma, umrla ti je punica.
Štef će na to smireno:
- Prvo posel pa onda veselica.
- Štefek, brzo idi doma, umrla ti je punica.
Štef će na to smireno:
- Prvo posel pa onda veselica.
Učinkoviti lijek - vic
Majka se žali psihijatru:
- Doktore, moj Ivica trči za svakom suknjom koju ugleda. Što da učinim?
- Pošaljite ga u Škotsku.
- Doktore, moj Ivica trči za svakom suknjom koju ugleda. Što da učinim?
- Pošaljite ga u Škotsku.
Bijelo – crveno - vic
Policajac zaustavi pijanog vozača:
- Gospodine, prešli ste na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubija žgaravica.
- Gospodine, prešli ste na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubija žgaravica.
Hvala, nisam gladan - vic
Nakon žestoke svađe, muž bijesno izleti iz birtije. Predvečer, nakon što se malo "ohladio", telefonira supruzi:
- Halo, draga, što spremaš za večeru?
- Otrov – odgovori bijesna supruga.
- Onda postavi stol samo za jednu osobu.
Ja večeras ne dolazim doma.
- Halo, draga, što spremaš za večeru?
- Otrov – odgovori bijesna supruga.
- Onda postavi stol samo za jednu osobu.
Ja večeras ne dolazim doma.
Zubar u problemima - vic
Dođe žena kod zubara, sjedne na stolicu i raširi noge.
Zubar je u čudu gleda pa kaže:
- Gospođo, pogriješili ste doktora!
- Jeste li vi mojem mužu radili zube?
- Pa, jesam – zbunjeno će doktor.
- E, pa onda ih sad vadite.
Zubar je u čudu gleda pa kaže:
- Gospođo, pogriješili ste doktora!
- Jeste li vi mojem mužu radili zube?
- Pa, jesam – zbunjeno će doktor.
- E, pa onda ih sad vadite.
Miješana salata a la premijerka - vic
U posudu stavite 310.000 nezaposlenih, zatim dodate skuplju struju i plin, ugovor o arbitraži i sve dobro pomiješajte.
Seksi Fata - vic
- Žena ti je k'o avion – kaže Suljo nedavno oženjenom Muji.
- Jest, bolan, al' je promijenila mnogo pilota.
- Jest, bolan, al' je promijenila mnogo pilota.
Evolucija naziva - vic
Kako žene zovu penis s obzirom na dob?
Od 18 do 25 – Željko,
Od 25 do 35 – Tvrtko,
Od 35 do 45 – Nedjeljko,
Od 45 do 55 – Mirko,
Od 55 do 65 – Spomenko.
Od 18 do 25 – Željko,
Od 25 do 35 – Tvrtko,
Od 35 do 45 – Nedjeljko,
Od 45 do 55 – Mirko,
Od 55 do 65 – Spomenko.
Titanik - vic
Dva morska psa gledaju Titanik kako tone.
Na kraju filma jedan od njih kaže:
- Ah, kako volim happy end.
Na kraju filma jedan od njih kaže:
- Ah, kako volim happy end.
Zato - vic
Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
Zato što kad otvore novine, pokažu prstom u ljestvicu pa kažu:
- De li je, de li je?
Zato što kad otvore novine, pokažu prstom u ljestvicu pa kažu:
- De li je, de li je?
Napeto do kraja - vic
Koji je vrhunac svake meksičke sapunice?
Kad Rodrigo sazna da je sam sebi majka!
Kad Rodrigo sazna da je sam sebi majka!
Neka bude mir - vic
Objavili Crnogorci rat Kinezima. Dva crnogorska junaka razgovaraju:
- Nu, jado, koliko ima tih Kineza?
- Oko milijardu. Ne znam točno.
- Auuuuuuuu, jado, pa' ko će ih sve pokopat'?
- Nu, jado, koliko ima tih Kineza?
- Oko milijardu. Ne znam točno.
- Auuuuuuuu, jado, pa' ko će ih sve pokopat'?
Logika - vic
Žena šalje muža informatičara u dućan:
- Kupi paketić margarina, a ako imaju jaja, kupi deset.
Informatičar se brzo vraća s deset paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja.
- Kupi paketić margarina, a ako imaju jaja, kupi deset.
Informatičar se brzo vraća s deset paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)