Veliki izum - vic

Tko je izumio ribe s povrćem?
Slovenci, nisu imali dosta ribe za cijelu konzervu, pa su je popunili povrćem.

Ludi doček - vic

Gdje je najluđi doček nove godine?
Na psihijatriji.

Pasmina - vic

Kako se zove nova pasmina policijskog psa?
Drotvajler.

Knock down - vic

Odbrojava sudac nokautiranom boksaču, a baka iz publike poviče:
- Neće taj ustat', znam ga iz autobusa.

Oporuka - vic

Pronađena je oporuka u Visočkoj piramidi koja glasi:
.... , a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu ...

Kloniranje - vic

Kako Mujo klonira Fatu?
Seksa je dok ne klone.

Otac škrtica - vic

Uđe sin roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- Tata, ti si prava škrtica.
- Zašto, sine?
- Kad susjed spava s mamom uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa.

Usporedba - vic

Mali Ivica na nudističkoj plaži upita oca:
- Tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
- Vidiš, sine, onaj koji ima većeg taj je gluplji, a onaj s manjim je pametniji.
- Vidi tata, onaj striček koji priča s mamom je sve gluplji i gluplji.

Pitalica - vic

Što je to: Danju laje, noću pliva?
Puničina proteza.

Dugi seks - vic

Seksaju se Mujo i Fata tri sata, no nikako da završe. Legne Mujo na leđa, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- Što je, Fato, ni ti se ne možeš nikoga sjetit?

Ne seksaju se - vic

Što radi bračni par prve bračne noći?
Broji novac sa svadbe.

Grafit - vic

Šefovi su kao oblaci, kad odu dan je prekrasan.

Alternativa operaciji - vic

Upita žena muža:
- Dragi, kako da bez operacije povećam grudi? Muž će ljutito:
- Probaj s WC papirom.
- Da? – Pa kako će mi to pomoći?
- Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo.

Grlom u jagode - vic

Mujo prodaje jagode na tržnici.
Dođe mu kupac i kaže:
- Izvažite sve jagode, kupujem sve.
Mujo se zamisli pa kaže:
- Ne može, što ću onda prodavati?

Čista matematika - vic

Zašto nas ministar financija uvjerava da nema minusa u državnoj blagajni i zašto je unatoč svemu stalno nasmijan?
Zato što zna da minus i minus uvijek daju plus.

Pojašnjenje - vic

Medicinska sestra će Muji na pregledu:
- Mogu li vam opipati puls? A Mujo će:
- Zašto? Zar ti nemaš svoj?

Zato - vic

- Nije mi jasno zašto muškarac ne smije oženiti više žena? – upita prijatelja neoženjeni nezasitnik.
- Kad se oženiš, bit će ti sve jasno – odgovori mu oženjeni prijatelj.

Nesporazum - vic

Već treći put policajac zaustavi vozača cisterne pa ga upozori:
- Alo, pa curi vam voda iz cisterne.
Vozač će na to:
- Po treći put – ovo je cisterna za pranje cesta.

Recept - vic

Nakon pregleda doktor će pacijentu:
- Potreban vam je savršen mir. Prepisat ću vam tablete za smirenje. Tri puta na dan dajte ih svojoj ženi.

Mujo lopov - vic

Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?
Mujo će ljutito:
- Sad ćete me i Vi zezat' zbog toga.

Džokej na burzi - vic

Bogati vlasnik poznatih trkaćih konja iznenada se vrati kući i zatekne svog najboljeg džokeja u nezgodnom položaju sa svojom ženom. Ne gubeći dostojanstvo, kaže mu:
- Ovo je posljednji put što jašete za mene.
Otpušteni ste, Charlie.