Polarni medvjedi i okićen bor za Božićne i Novogodišnje blagdane - Božićna i Novogodišnja slika i čestitka - download besplatna pozadina za desktop
rezolucija 1024x768
nedjelja, 8. ožujka 2020.
Polarni medvjedi i okićen bor za Božićne i Novogodišnje blagdane - download besplatna pozadina za desktop Božić, - download besplatna pozadina za desktop Nova godina, - download besplatna pozadina za desktop životinje
Polarni medvjedi i okićen bor za Božićne i Novogodišnje blagdane - Božićna i Novogodišnja slika i čestitka - download besplatna pozadina za desktop
rezolucija 1024x768
Otrov - vic
Razgovaraju dvije zmije:
- Sestro, jesmo li mi otrovne?
- Nismo, zašto pitaš?
- Ma ugrizla sam se za jezik.
- Sestro, jesmo li mi otrovne?
- Nismo, zašto pitaš?
- Ma ugrizla sam se za jezik.
Nesporazum - vic
U sudnici optuženog Muju upita sudac:
- Pa dobro Mujo, je li istina da si Fatu istukao u afektu?
- Nisam, gospodine suče, očiju mi.
Istukao sam je u podrumu.
- Pa dobro Mujo, je li istina da si Fatu istukao u afektu?
- Nisam, gospodine suče, očiju mi.
Istukao sam je u podrumu.
Skupo vjenčanje - vic
Radoznali sin desetogodišnjak upita oca:
- Tata, koliko stoji vjenčanje?
- Ne znam, sine, još ga plaćam.
- Tata, koliko stoji vjenčanje?
- Ne znam, sine, još ga plaćam.
Polarna hladnoća - vic
Pita mali polarni medvjed tatu:
- Tata, jesmo li mi stvarno polarni medvjedi?
- Naravno da jesmo, čemu to pitanje?
- Pa, hladno mi je k'o psu.
- Tata, jesmo li mi stvarno polarni medvjedi?
- Naravno da jesmo, čemu to pitanje?
- Pa, hladno mi je k'o psu.
Krupno, molim - vic
Zašto nogometni suci prije početka utakmice bacaju kovanicu u zrak?
Da pokažu svima kako ih sitan novac ne interesira.
Da pokažu svima kako ih sitan novac ne interesira.
Skoro za Oscara - vic
Sretnu se dva glumca, jedan kaže:
- Vidio sam te jučer u autobusu.
Ovaj se zamisli pa upita:
- I, kakav sam bio?
- Vidio sam te jučer u autobusu.
Ovaj se zamisli pa upita:
- I, kakav sam bio?
Iskrena sućut - vic
Uđe muškarac u apoteku i zatraži crni prezervativ. Apotekarica mu kaže:
- Crnog nemamo. Zašto vam treba baš crni?
- Prijateljici mi je nedavno umro muž pa joj želim izraziti sućut.
- Pa, uzmite onda ovaj bijeli i stavite ga na pola koplja.
- Crnog nemamo. Zašto vam treba baš crni?
- Prijateljici mi je nedavno umro muž pa joj želim izraziti sućut.
- Pa, uzmite onda ovaj bijeli i stavite ga na pola koplja.
Seljačka buna - vic
Zašto Jadranka Kosor ne izlazi pred seljake u štrajku?
Nije još pronašla broš u obliku traktora.
Nije još pronašla broš u obliku traktora.
Prava ljubav - vic
Razgovaraju dvije sponzoruše:
- Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca.
- E, draga moja, kad dobiješ toliku lovu, ne gledaš koje je godine 'štampana'.
- Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca.
- E, draga moja, kad dobiješ toliku lovu, ne gledaš koje je godine 'štampana'.
Dan za svakoga - vic
Kad je dan žena?
Dan kad se udaju.
A kad je dan muškaraca?
Onaj dan kad se rastaju.
Dan kad se udaju.
A kad je dan muškaraca?
Onaj dan kad se rastaju.
Skupo bojenje - vic
Hrvatska premijerka upita crnogorskog premijera Milu Đukanovića:
- Milo, zašto si nam odbio posao stoljeća?
- Zato što su svi vaši radnici specijalizirani za bojenje tunela u zatvoru.
- Milo, zašto si nam odbio posao stoljeća?
- Zato što su svi vaši radnici specijalizirani za bojenje tunela u zatvoru.
Ništa od povišice - vic
- I, jesi li razgovarao s direktorom?
Jesi li mu rekao da od tvoje jadne plaće ne možemo nas dvoje živjeti?
- Jesam, draga.
- I, što ti je rekao?
- Da se razvedem.
Jesi li mu rekao da od tvoje jadne plaće ne možemo nas dvoje živjeti?
- Jesam, draga.
- I, što ti je rekao?
- Da se razvedem.
Problem sa sluhom - vic
U autobusu sjedi baka, a nasuprot nje mladić žvače gumu. Gleda ga baka nekoliko minuta pa kaže:
- Sinko, badava ti meni pričaš, ništa te ne čujem.
- Sinko, badava ti meni pričaš, ništa te ne čujem.
Sličnosti - vic
Koja je sličnost između slovenskog zrakoplovstva i onoga ruskog milijardera Romana Abramovića?
Oba zrakoplovstva imaju dva aviona.
Oba zrakoplovstva imaju dva aviona.
Zagorska apstinencija - vic
Koliko Zagorac smije popiti da u krvi ima samo 0,5 promila alkohola?
Tri dana ništa.
Tri dana ništa.
Gastro ponuda - vic
- Turist u bračkom restoranu žali se konobaru:
- Pa, donijeli ste mi mokar tanjur.
Konobar će na to mrtav – hladan:
- Gospodine, to je juha.
- Pa, donijeli ste mi mokar tanjur.
Konobar će na to mrtav – hladan:
- Gospodine, to je juha.
Bračno obećanje - vic
- Dragi, zašto si od svadbenog novca kupio kozu i košnicu pčela? – upita gradska cura muža sa sela.
- Draga, zar ti nisam obećao med i mlijeko u braku.
- Draga, zar ti nisam obećao med i mlijeko u braku.
Kao na Olimpijadi - vic
- Danas sam polagao ispit na faksu – student će ocu. Ovaj ga upita:
- I? Kako si prošao?
- Zar je bitno. Važno je sudjelovati.
- I? Kako si prošao?
- Zar je bitno. Važno je sudjelovati.
Nesporazum - vic
Na nedjeljnoj misi svećenik će vjernicima:
- Braćo i sestre, kršćanski je dijeliti s onima koji nemaju...
U taj čas ustane jedan od vjernika i kaže:
- Ajmo, ženske, što ste se stisle...
- Braćo i sestre, kršćanski je dijeliti s onima koji nemaju...
U taj čas ustane jedan od vjernika i kaže:
- Ajmo, ženske, što ste se stisle...
Pojašnjenje poskupljenja - vic
Zašto je ponovno poskupjelo gorivo?
Vlada nam na taj način skraćuje vrijeme dok punimo spremnik za 100 kuna.
Vlada nam na taj način skraćuje vrijeme dok punimo spremnik za 100 kuna.
Lovačke priče - vic
Strastveni lovac priča prijateljima:
- Prošle sam godine ustrijelio 24 jelena.
- Ma što govoriš, tata? Meni si rekao da si ih ustrijelio deset – upadne mu sin u riječ.
- Sine, ti si još premalen da bi mogao shvatiti cijelu istinu.
- Prošle sam godine ustrijelio 24 jelena.
- Ma što govoriš, tata? Meni si rekao da si ih ustrijelio deset – upadne mu sin u riječ.
- Sine, ti si još premalen da bi mogao shvatiti cijelu istinu.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)